Каков наилучший способ справиться с психологическим насилием?

Освобождение от психологического насилия.

О формах психологического насилия: угрозы, контроль, манипуляции и газлайтинг я уже писала раньше. Также были рассмотрены отличия насилия от бытовых конфликтов.

В этой статье я хочу остановиться на вопросе о том как преодолеть насилие в семье.

Для того чтобы противостоять психологическому насилию, прежде всего нужно осознать его присутствие в жизни.

Зачастую человек, который подвергается насилию (Жертва), не осознает его . Он может чувствовать некоторый дискомфорт, недовольство жизнью. У такого человека могут появиться соматические симптомы, развиться заболевания: гастрит, язва, повышенное давление, мигрень. Как правило, Жертва объясняет плохое общение в семье недостатками в характере партнера или усталостью на работе.

Например, жена старается угодить мужу: вовремя подать ужин, сделать бутерброд, размешать чай в стакане, потому что знает, если она этого не сделает, муж будет разгневан, начнет унижать ее. Она постоянно испытывает раздражение, которое подавляет, стараясь избежать конфликтов. У нее есть проблемы со здоровьем, она долго и безуспешно ходит по врачам. Однако выздоровления не происходит, т. к. она не осознает, что основная причина ее заболеваний — психологическое насилие в семье. Жена давно приняла такой стиль отношений, он кажется ей естественным.

Здесь стоит отметить, что если человек, совершающий насилие ( Агрессор) не встречает сопротивления, то он со временем ощущает все большую силу и переходит к более тотальному контролю.

Приведу пример из практики. Ко мне обратилась женщина, которая одна воспитывает сына, с жалобами на компьютерную зависимость сына, а также его нежелание жить полноценной жизнью, иметь достойную работу, создать семью. В ходе нашего разговора выяснилось, что женщина постоянно контролирует сына. Вначале этот контроль касался еды , одежды, его занятий . Потом, когда сын подрос и попытался проявлять свое «Я», мать всячески подавляла его инициативу, используя для этого насмешки, угрозы, манипуляции. («Куда тебе, ты еще маленький. », « Не делай этого, а то тебя заберут в полицию», «Будешь хорошо вести себя, поедем на море»). Постепенно ее контроль распространился на все области жизни сына: учебу, свободное время, отношения с девушками. По совету матери сын выбрал профессию. Любые его попытки заявить о своих интересах, если они не совпадали с представлениями матери о том что ему нужно, пресекались. В результате сын вырос апатичным, безвольным, во всем подчиняющимся своей матери человеком и единственным способом отстоять себя в отношениях с нею стали компьютерные игры.

Противостояние психологическому насилию начинается с изменения точки зрения на отношения. Человек понимает, что обращение с ним, которое установилось в семье, разрушает его личность и больше не устраивают его.

Есть ряд обстоятельств, которые помогают этому пониманию:

Достижение предела терпения, когда контроль за поведением человека, который установлен с помощью угроз, насмешек, оскорблений, становится невыносимым.

Угроза здоровью, которая возникает из-за подавленного гнева, раздражения, создает проблемы в жизни.

Вред развитию и здоровью детей. Из-за частых скандалов, неспокойной обстановки в семье ребенок может замкнуться в себе, стать неуверенным, у него могут возникнуть трудности с учебой, здоровьем.

Рост самосознания и самоуважения, который происходит благодаря профессиональным достижениям, уважению окружающих, работе с психологом.

Осознание насилия освобождает энергию протеста. Это может выражаться в словах : «Со мной так нельзя поступать», «Сколько можно терпеть», «Ты не должен так вести себя».

Однако эта энергия может погаснуть, направиться внутрь.

Энергию протеста могут заблокировать:.

— Страх вызвать более сильное давление со стороны Агрессора,

— Боязнь получить нежелательные последствия (осуждение соседей, огорчение детей, непонимание близких).

— Установки, полученные в родительской семье или приобретенные позже. («Жена должна быть покорной», « В семье не должно быть конфликтов», «Нельзя выносить сор из избы». )

— Выгода, преимущества, которые несут в себе отношения с Агрессором (материальные, финансовые, психологические)

— Страх изменений, избегание ответственности за свою жизнь

Когда энергия протеста настолько сильна, что она преодолевает страх, установки, выгоду, возникает открытое противостояние — конфликт.

Только через конфликт Жертва может определить свои границы, которые прежде не замечал Агрессор.

Противостояние может остановить Агрессора и тогда с ним возможны переговоры. Однако оно может привести и к усиление давления. Тогда развитие событий будет зависеть от воли человека, его воли к освобождению.

Здесь важную роль играет поддержка, которую могут оказать друзья, родственники, специалисты, работающие в сфере психологии. Кроме того большую помощь при конфликтах окажут навыки поведения в конфликтных ситуациях, полученные на специальных семинарах.

Итак для того, чтобы преодолеть психологическое насилие в семье в виде угроз, унижения, излишнего контроля за поведением нужно:

  • осознать наличие психологического давления (насилия)
  • научиться распознавать свой страх, который блокирует энергию протеста
  • быть готовым отказаться от выгоды, которая есть в отношениях с агрессивным партнером
  • определить установки, которые мешают бороться за свои права и освободиться от них
  • иметь готовность пройти через полосу конфликтов и овладеть навыками поведения в конфликтах.

Все это невозможно без работы над собой, пониманием своей ответственности за судьбу свою и близких ( детей), развития уважения к себе.

Более подробно о способах противостоянию насилию вы сможете узнать на семинаре «Освобождение от психологического насилия в семье».

Каким образом вы боритесь с психологическим насилием?

Если вы чувствуете, что начинаете испытывать на себе, от кого либо, воздействие психологического насилия — то какими будут ваши дальнейшие действия?

На мой взгляд с психологическим насилием бороться сложно. Потому как оно не настолько явно как физическое и порой просто ставит в тупик и ты не понимаешь как с тобой так могли поступить и даже начинаешь сомневаться, что-то из серии — а раз со мной так поступили, то может я этого и заслуживаю. Поэтому у меня сложились такие способы борьбы с ним, если это происходит во время моего общения с чужим мне человеком. То я просто мысленно про себя думаю, мне не важно мнение этого человека обо мне, оно на мою жизнь не влияет и не обращаю внимания, что он там себе говорит. А вот если так поступает со мной кто-то из близких, то в первую очередь я теряюсь и не знаю что сказать. Поэтому беру какое-то время на обдумывание ситуации, прихожу к выводу, что это не от того что меня хотели обидеть, а просто от того что мы разные и по разному все видим. Поэтому подхожу к этому человеку и объясняю свою точку зрения по этому конфликтному вопросу, причем указывая, что я возможно не права, но в своей жизни я имею права поступать так как я считаю нужным (потому что ответственность за мою жизнь на мне), и этот человек может поступать как хочет, но меня это затрагивать не должно.

Для начала надо определиться с понятием ,психологическое насилие.То что описано выше ,есть или манипуляция,или вредность,и при этом человек даже может не понимать ,что травит вашу психику,скорей энергетический вампиризм.Термин же психологическое насилие применим больше к процессам так называемого пиара,рекламы и пропаганды.Способов борьбы много,как то знать твердо ,что вы хотите и идти своим путем.Или использовать способы типа ракушка,черепаха,зеркало.Сюда о названиям вы уже определили ,что надо делать,только представить себя в виде вышеназванных .На магическом уровне это может быть выбранная вами вещь и заговоренная от воздействий и негатива,на вас и вашу семью.Делается легко ,ищите предмет или вещь ,которая сама попросится в руки(то есть вас потянет друг другу.энергетическая совместимость).а слова можно молитв,можно самим от сердца.И главное верить в это.

Читать еще:  Что делать, если влюбилась в парня, а он не отвечает взаимностью?

Скажу о том, с чем столкнулась сама. Это психологическое насилие родителей над детьми. Особенно приемными. В чем проявляется:

Ты не права всегда

Если что-то случилось, то раздражение будет вымещаться на тебе

Ты думаешь? Кто ты такая чтобы думать

Ты не хочешь? Неблагодарная.

Ты всегда врешь

как с этим бороться? У меня не было выхода. Я просто молчала. Уходила в себя, мысленно ставила стенку. Представляла, что рядом люди, которые меня любят, и мысленно с ними разговаривала.

Но сейчас, когда прошло много лет, я могу сказать: Не надо молчать. Даже если нельзя ничего изменить, возможность поговорить c другим человеком уже принесет облегчение. Советы и поддержка взрослого человека, более опытного мне бы помогли тогда. На конфликт ни когда не шла, считала что это не выход.

А сейчас я волшебным образом стала любимым ребенком. Как? Почему? Вот она жизнь.

Особенно часто случаи психологического насилия можно наблюдать в семье.

Вообще мужчины склонны оказывать физическое давление а женщины психологическое.

Давление оказывают родители на детей (в том числе и на взрослых), и дети на родителей.

Есть действенный метод противостоять такого рода давлению и называется он «прозрачность».

  • Во-первых, надо официально заявить что давление замечено и вслух попросить его не оказывать.
  • Во-вторых, надо сохранять спокойствие и ни к коем случае не выходить из себя.
  • В-третьих, надо представить себя прозрачным стеклом, сквозь которое беспрепятственно проходят лучи психологического насилия не задевая Ваших намерений и действий.
  • И, наконец, в-четвертых, исходя из вышесказанного игнорировать оказываемое давление и попытки насилия над Вашей личность, спокойно и уверенно идти по намеченному Вами пути.

Иногда тот, кто пользуется психологическим насилием, манипуляциями, не подозревает об этом, но бывает и обратная ситуация.

У меня в жизни было так: первое место работы, первый начальник, с очень непростым характером, но мне с подобным складом характера приходилось сталкиваться, у меня была подруга такого типа, очень замкнутая, но высокого о себе мнения, мы когда притёрлись, классно общались, результативно.

И с начальницей я пыталась найти общий язык, я тоже могу замыкаться, в чём-то я её понимала, т.к. мы похожи. Да и я любила замкнутых людей, они казались мне интереснее в общении.

Так вот, когда мы уже стали общаться с начальницей неформально, мне казалось, что скоро и всё остальное наладится: и её оценка моей работы, и разделение обязанностей, а следовательно труд будет эффективнее и мы будем во время уходить домой. Я чувствовала, как мне с ней трудно, я приходила домой поздно вечером, и просто ложилась и не думала ни о чём, делать ничего не могла — сил не было, как будто все соки выпиты. однажды, придя с работы расплакалась.

Каждый день я не хотела идти на работу, как крепостной крестьянин, привязанный рабским трудом с невыносимыми условиями. это была первая работа, а у меня всегда всё первое так трудно, поэтому я терпела и старалась. Я не понимала, что она мной манипулирует или применяет психологическое насилие, но это было так, просто она не догадывалась, или для неё это являлось нормой.

Проработав год, я стала более сведующим работником, и уже какими-то процессами могла рулить, знала всех сотрудников по имени, даже производство, т.к. работала с людьми больше, чем она. Она продолжала мне или тихо завидовать или из вредности и ревности к работе (О Боги, что карьера творит с женщинами!) и отпускала словечки типа: «Ну Вы как всегда, накосячили». Для меня это уже стало необоснованно, если раньше я как новичок могла стерпеть ради опыта, то теперь нет, и я начала ей говорить, что я о ней думаю как о руководителе, что она должна сделать как руководитель и т.п.

Эта моя прямота не получила ответа в ней, точнее ответная реакция была, но она почему-то её замолчала, ходила выговариваться в соседний отдел, а со мной перестала разговаривать, мои попытки вывести её на откровенный разговор и добиться какого-то конструктива, потерпели фиаско, но я получила ценный опыт. Я уволилась проработав там 1,5 года. После работы в таком темпе, у меня была депрессия полгода, я не испытывала радости от жизни, плыла по течению, только бы все отстали.

Я считаю, что лучшее лекарство — это прямота, но с ней нужно собраться, всё обдумать и подобрать слова, не выливать гнев и злобу, а конструктивно высказать человеку, что Вы от него хотите услышать или что хочет он видеть от Вас, в общем, поговорить начистоту.

Не всегда сразу распознать можно этот вид насилия, в чём и есть его коварность.

Психологическое насилие естественно терпеть не желательно,иначе стерпев один раз его,человек подвергает себя постоянному давлению со стороны агрессора.Все психологические агрессоры по своей сути являются энергетическими вампирами и таким образом они самоутверждаются и подпитываются энергией,цепляя человека на свой «крючок».

И пусть энергия обиды и не вкусная,но для них и она пойдет.Главное с таким типом людей сохранять свое спокойствие, как бы трудно это вам не давалось.Желательно все перевести в шутку и закрыть тему.

Если это не срабатывает-то нужно провести словесный анализ подобного порядка и указать агрессору примерные подобные его проступки и качества, о которым говорится вам.Они всегда ждут ответной реакции в виде вашего эмоционального взрыва и вот этого не следует им давать,быстрее тогда отвяжутся и не получат морального удовлетворения.

Сами в этот момент постарайтесь успокоится и представить агрессора в смешном в виде, или с колпаком на голове или с банкой,вам станет весело, если вы сможете это сделать, а агрессор останется , как говорится «с носом».

Единственный вариант, это исключение из круга общения такого человека. Ну, а если это невозможно(родственники близкие, муж, дети), такой вопрос решить сложно, т.к. даже если на время это может и прекратиться( после разговора, ультиматума и др.), то со временем все вернется на круги своя. Если такой персонаж имеется на работе, то работу лучше сменить, если такой вариант возможен, т.к. психологическое равновесие=здоровье дороже. Я уже с таким в жизни столкнулась, вроде ничего человек мерзкого и катастрофически ужасного не делал, НО. поменяла место работы, и еще некоторое время приходила в себя.

Всем известно, что этимология слова «психология» означает «наука о душе». Душа — это духовная и разумная составляющая часть целого человека. А тело есть тело — физическая составляющая. Когда душа выходит из тела, то тело умирает, а душа остается жить, потому что она есть жизненная сила человека. Именно в душе остаются все чувственный и умственные способности, а так же память.

Теперь точнее увидим, что значит насилие. Думаю, что по поводу этого много не нужно говорить. Но необходимо сказать, что насилие только тогда считается насилием, когда сильная сторона превосходит над слабой и совершает над ней давление против воли слабой стороны.

Мы все хорошо знаем, что такое насилие над телом человека. А вот психологическое насилие — это насилие над душой. Что при этом насилии происходит? Один человек хочет подавить и подчинить волю другого человека, употребляя при этом множества разных приемов воздействия и манипуляции над человеческим сознанием. А сознание — это способность души. Цель психологического насилия — подчинить волю своей воле, что бы управлять, а в первую очередь, чтобы удовлетворить свою страсть — гордость, мол я сильный и могу покорить себе людей, я лучше.

Читать еще:  С какими проблемами сталкивается пара при планировании свадьбы?

Короче говоря, психологическое насилие, это как магнитное поле. Если два магнита, даже если они будут не одинаковыми по размеру, пытаться сложить вместе одинаковыми сторонами, то возникает отталкивающая сила, а когда обернуть один магнит другой стороной, то возникает притягивающая сила. Точно так же и в отношении человеческих отношений. Человек — это магнит, может притягивать (в хорошем смысле) или отталкивать (это все негативные отношения). Все зависит какой стороной я обернусь к другому человеку. Ведь есть же высказывание: «Будь попроще и к тебе люди потянутся». Когда возникает психологическое насилие, чтобы это прекратить, необходимо стать «попроще», смириться, ни в коем случае не сопротивляться, добровольно сломать себя и подчиниться человеку. Это единственный и верны выход из ситуации. Вся проблема в гордости двух людей. Один хочет подчинить другого, считая себя выше и лучше, другой не хочет подчиниться — считая себя не хуже первого. Это как два барана — лоб в лоб, но со временем слабый оказывается ниже. Так как душа – это область духовная, а не физическая, то здесь, соответственно, действуют не физические законы, а духовные. То есть, насилие – которое является злом, корень которого – гордость, необходимо побеждать смирением. Зло порождает только зло, поэтому зло нужно побеждать противоположным добром. Зло и зло – это два одинаковых полюса магнита, которые создают отталкивающую и противоборствующую силу.

Нет более сильного оружия на свете чем смирение. Смирение никто и ничем не может победить и превозмочь. Пример тому Иисус Христос. Он, будучи изначально Творцом мира, смирил Себя, став обычным человеком. Бог смирил Себя, аж до смерти на кресте. Все думали, что Он проиграл, а Он воскрес и этим победил дьявола и саму смерть.

Вот какова сила смирения. Смирение побеждает всё, но нужно время.

(святой Иоанн Златоуст).

(святой Ефрем Сирин). Есть один такой хороший пример:

(Еп. Игнатий. Отечник. С. 514. № 130).

Видите, смирения не терпит сам дьявол и бежит от таких людей, он просто бессилен перед ними, потому что сам горд. То тем более смирением можно побеждать и зло в людях. У меня лично был такой случай. Я со мной жил в студенческом общежитии парнишка, которому я очень не нравился. Он питал ко мне злобу и я ему был просто противен. Не сошлись характерами. С его стороны психологического насилия по отношению ко мне было валом – постоянно. Я решил попробовать исправить отношения смирением. Этот парнишка на полтора головы ниже меня, маленький, худенький, щупленький, курил по черному. А я спортсмен, одним ударом бы его вырубил. Все его насмешки и колкости я терпел, никогда не повышал на него тон, говорил с ним исключительно с уважением, в общем отвечал всегда добром и улыбкой. Я выглядел лошарой. Только спустя год мы реально подружились. А если бы я ставил его на место, то мы бы были враги на всю жизнь. Только добро побеждает зло, но чтобы собрать плоды, нужно сначала попахать. Зато после труда хлеб сладкий.

Как противостоять психологическому насилию: 6 шагов

Если тот, кто в данный момент осуществляет психологическое насилие, отказывается договариваться, не слышит вас и продолжает причинять вам боль – тогда стоит поставить вопрос ребром. Сказать самому себе «Я не потерплю подобного к себе отношения» и уйти. Не оглядываясь. Ведь отношения — это взаимовыгодное сотрудничество, а не крест, который нужно нести, превозмогая боль и унижения

Популярные психологи советуют при первых признаках психологического насилия уходить от партнёра. Некоторые и вовсе пишут, что нужно убегать не оглядываясь. Но, зачастую, насилие продолжается не потому что партнёр плохой, а потому что мы просто не умеем договариваться, видеть и слышать друг друга. Не знаем иных стратегий взаимодействия!

Инструкция для противостояния насилию

  • Что я чувствую?
  • Что происходит?
  • Ожидают ли от меня ответной реакции?
  • Обозначение личных границ и разоблачение манипуляции
  • Разговор о последствиях
  • Договор

1. Что я чувствую?

Если, при общении вы ощущаете гнев, раздражение, обиду, чувство вины, отвращение или страх, то скорее всего имеет место психологическое насилие.

Состояние дискомфорта, брезгливости, тревоги подсказывает нам, что происходит что-то «не то». Возможно, нас пытаются принудить делать то, что нам не хочется, что не входило в наши планы. Или обесценивают наши достижения и успехи. Шантажируют, упрекают, оскорбляют, запрещают с кем-либо видеться или чем-то заниматься.

Сие состояние можно описать примерно так: «Не по себе от того, что меня воспринимают как вещь, как собственность, и указывают мне, что я должен делать, думать и чувствовать в данный момент».

Проверить насилуют ли наш мозг в данным момент или мы сами разобиделись и треплем себе нервы достаточно просто. Прервите разговор и уйдите в другую комнату или на улицу прогуляться. Становится легче? Нет? Значит насильником в данным момент являетесь вы! И продолжаете требовать от другого каких-то определенных чувств, действий и поступков. От собственных требований и нереалистичных ожиданий не уйти в другую комнату. От них так просто не спрячешься. Когда как он насильника спрятаться можно!

Если вы не можете прервать разговор, уйти, дистанцироваться, то скорее всего над вами осуществляется психологическое насилие. А если не хотите прервать разговор, невзирая на гнев, раздражение и даже ненависть, то, вероятно, насильник это вы.

2. Что происходит?

После осознания того факта, что контакт неприятен и порождает массу негативных чувств, нужно попытаться описать что, собственно, происходит. Подобрать нужный глагол, который бы описывал поведение другого человека.

Он меня обвиняет, критикует, принуждает, упрекает, унижает, оскорбляет, виноватит, запрещает что-то? Проще говоря: Что он делает?

Так мы увидим, какое именно поведение порождает в нас негативные переживания. И сможем сами для себя прояснить ситуацию.

Пример:

— Мне страшно от того, что мой муж мне угрожает;

— Меня раздражает тот факт, что моя жена читает мою переписку с коллегами;

— Я ощущаю себя отвергнутой, когда мой парень упрекает меня в том, что я набрала в весе.

Сим открытием стоит поделиться сразу на месте. Поведать, что вы чувствуете в данный момент и в связи с чем. Главное не скатываться в обвинения, претензии и требования. Говорите о себе, своих чувствах и переживаниях в форме я-сообщения.

Пример:

— Мне больно и обидно до глубины души, когда ты называешь меня жирной коровой;

— Меня жутко раздражает, когда кто-то стоит у меня за спиной и читает мою переписку.

3. Ожидают ли от меня ответной реакции?

Важный вопрос, потому как порой другой человек может вспылить, сорваться или упрекнуть нас совершенно на автомате, не преследуя никакой определенной цели. По привычке, потому что так делали папа или мама, потому что день не задался и пр. Это его не оправдывает, конечно же, но, чтобы ненароком не создать конфликт на пустом месте важно прояснить, от вас чего-то ожидают или нет?!

Например, когда мать выражает недовольство разбросанными носками, ворчит и хмуро смотрит – это не обязательно значит, что она требует, чтобы вы сию секунду бросились их собирать. Нет. Она имеет право быть недовольной, раздраженной, уставшей. Нет смысла вступать с ней в конфликт лишь на том основании, что она мимоходом на вас огрызнулась. Со всеми бывает. Разумнее улыбнуться в ответ и согласиться. Мол, да виноват.

Если же обвинитель замер и ожидает от вас каких-то действий, слов или оправданий, то стоит прояснить ситуацию и разоблачить насильника. А то ведь не отстанет и продолжит портить настроение.

4. Обозначение личных границ и разоблачение манипуляции.

Конечно же, лучше всего спросить прямо: Что ты хочешь добиться этим? Но мало кто ответит на сей вопрос честно. Насильники не заинтересованы в том, чтобы их манипуляции стали явными, поэтому будут нагнетать: «ты сам знаешь», «что ты тупишь?», «догадайся сам» и пр.

Читать еще:  Если муж не состоялся к 30 годам, он и не изменится?

В таком случае стоит без зазрения совести разоблачать эту подлую игру фразой: «Я вижу, что ты делаешь». И добавить: «не надо со мной так» или «мне не нравится подобное отношение».

Пример:

— Я вижу, как ты пытаешься меня пристыдить и завиноватить, мне это не нравится;

— Я вижу, что ты стараешься ограничить круг моих друзей, я против этого;

— Я вижу, что ты пытаешься принудить меня к сексу, не надо со мной так.

Главное на данном этапе не оправдываться, ничего не объяснять и не спорить. Возможно, потребуется повторить фразу раза три, прежде чем насильник наконец-то осознает, что его разоблачили. Что вы ВИДИТЕ, как вас принуждают, обесценивают, насилуют.

И тут у него будет два пути: действовать открыто или отступить. Уважительно отнестись к вашим личным границам или пересечь их и пойти в атаку. И если он выбрал второе, то придётся отстаивать границы и своё право на комфортное существование. И для этого не обязательно ввязываться в конфликт с мордобитием.

Важно понимать, что насильник раскрывается в полной мере, когда ощущает собственную безнаказанность. Именно поэтому он будет стремиться изолировать вас от общества. Уверять, что нельзя «выносить сор из избы», что жаловаться постыдно и пр. Но главное, что вы ЗАСЛУЖИЛИ наказание. Именно это в первую очередь и нужно поставить под сомнение!

Запомните, если вам делают больно, то это не значит, что вы заслужили наказание! Это значит лишь то, что другой человек РЕШИЛ вас наказать.

Если вы провинились, что-то сломали, разбили или ошиблись в чём-то, совершили некое непотребство, то из этого никак не следует, что отныне вас можно бить! Даже морально. Да, вы виновны, но справиться с виной можно тысячами разных способов и наказание лишь одно из них! Если его ВЫБРАЛ насильник, то это не значит, что именно в этой форме вы обязаны искупить свою вину. Можно возместить ущерб, извиниться, договориться, отработать, позволить другому отыграться и пр.

Чаще всего обвиняют ради того, чтобы появилась возможно манипулировать. Принуждать, указывать, упрекать, отказывать лишь на том основании, что другой человек провинился.

Но, даже если мы виноваты – это не даёт другому право нас насиловать! И если он продолжает это делать, стоит рассказать ему о последствиях.

5. Разговор о последствиях.

Бессмысленно оценивать, оскорблять, воспитывать, угрожать тому, кто решил намеренно нарушить ваши границы. Отвечая агрессией на агрессию — мы порождаем затяжные конфликты, которые с каждым новым повторением будут всё сложнее завершить. В виду накопившихся обид, оскорблений и унижений. Посему, действовать нужно иначе.

Расскажите насильнику как дальше будут развиваться события. Не запрещайте ему делать то, что он делает, не угрожайте и не указывайте. А просто поведайте к чему в конечном итоге приведёт его поведение.

Пример:

— Дорогой, когда ты кричишь, то я начинаю собираться ещё медленнее, так как приходится отвлекаться на тебя, ты можешь продолжать кричать, но от этого я быстрей не соберусь;

— Дорогая, когда ты требуешь от меня помыть посуду, то мне хочется назло её не мыть;

— Я не потерплю подобного к себе отношения и если ты продолжишь так себя вести, то я буду вынужден уйти;

— Ты, конечно же, можешь меня ударить или даже избить, но знай, что я тут же поеду в полицию снимать побои и напишу на тебя заявление;

— Мне не хочется делать тебе больно, потому что ты мне очень дорога, но я не вижу иного способа, как более доступно тебе объяснить, что сейчас я хочу побыть один, поэтому если ты продолжишь меня оскорблять, то я буду вынужден выгнать тебя в коридор и закрыть дверь.

Ожидать, что после вашей фразы насильник в миг успокоится не стоит. Особенно, если десятки раз до этого ему всё сходило с рук. Возможно, потребуется повторить несколько раз информацию о последствиях. Но… если насильник выражает полную готовность встретиться с оными, то следует их реализовать. Не говоря ни слова, не оправдываясь, не сожалея. Да, это неприятно, но, когда у насилия нет последствий – оно будет повторяться снова и снова.

Если события развиваются не стремительно и у вас есть время и возможность поговорить, то лучше, конечно же, договориться! Потому как мало кому нравится получить отворот поворот и уйти ни с чем.

6. Договор.

Самое сложное на этом этапе – это уважительно отнестись к желаниям и потребностям того, кто вас насилует.

Сразу это вряд ли получится, поэтому рекомендую потренироваться вне конфликта. Просто вспоминая недавнюю перебранку и размышляя о том, чего пытался добиться тот, кто на вас нападал. Не нужно обесценивать его желания. Да, стратегию он выбрал не из лучших, но это не значит, что он не имеет права ничего хотеть. Может иных путей получить желаемое он не знает и не видит? Так нужно помочь ему их увидеть!

Итак, ему чего-то хочется, вам что-то хочется. Почему бы не организовать взаимовыгодное сотрудничество?!

Другой человек не плохой, его поведение мерзкое, верно? Так может стоит изменить стратегию взаимодействия и насилия станет меньше? Попробовать ТОЧНО СТОИТ!

Пример:

— Дорогая, я вижу, что тебе хочется поговорить, но я сейчас занят, давай встретимся через два часа на кухне, хорошо? А если ты сваришь мне кофе, то я будут тебе очень благодарен и с удовольствием поболтаю с тобой;

— Милый, я очень устала и не способна буквально ни на что, хоть кричи, хоть бей, хоть топай ножкой, давай договоримся, я сегодня целый день сплю, а завтра заберу тебя с работы, отвезу в бар и потом заберу оттуда во сколько хочешь, согласен?

— Когда ты говоришь, что танчики игра для имбицилов, то мне в ответ хочется тоже самое сказать про твои нарощенные ногти и тысячи фотографий в инстаграмме, давай не оценивать досуг друг друга, а то перепалки будут продолжаться бесконечно.

Популярные психологи советуют при первых признаках психологического насилия уходить от партнёра. Некоторые и вовсе пишут, что нужно убегать не оглядываясь. Но, зачастую, насилие продолжается не потому что партнёр плохой, а потому что мы просто не умеем договариваться, видеть и слышать друг друга. Не знаем иных стратегий взаимодействия!

Когда вас упрекают, оскорбляют, принуждают к чему-либо, угрожают или вовсе причиняют боль, то стоит сделать следующее:

1. Осознать, что вы чувствуете и с чем связано это переживание.

2. Прямо сказать об этом партнёру в форме я-сообщения.

3. Уточнить, ожидают ли от вас ответной реакции или это просто недоразумение.

4. Обозначить личные границы и разоблачить тот факт, что они нарушаются.

5. Если насилие продолжается, то рассказать о последствиях.

6. Предложить иные формы взаимодействия и получения желаемого.

И если тот, кто в данный момент осуществляет психологическое насилие, отказывается договариваться, не слышит вас и продолжает причинять вам боль – тогда стоит поставить вопрос ребром. Сказать самому себе «Я не потерплю подобного к себе отношения» и уйти. Не оглядываясь. Ведь отношения — это взаимовыгодное сотрудничество, а не крест, который нужно нести, превозмогая боль и унижения.опубликовано econet.ru.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источники:

http://www.b17.ru/article/90017/
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/1150472-kakim-obrazom-vy-borites-s-psihologicheskim-nasiliem.html
http://econet.ru/articles/kak-protivostoyat-psihologicheskomu-nasiliyu-6-shagov

Ссылка на основную публикацию
Статьи на тему:

Adblock
detector