Как правильно реагировать на вмешательство родителей в семейную жизнь?

Почему родители вмешиваются в семейную жизнь детей?

Отношения с родителями мужа (жены) не всегда складываются удачно. Зачастую родители с трудом отпускают любимых детей во взрослую жизнь, а у детей это вызывает справедливую агрессию. Если мы поймем, что движет родителями, возможно, нам удастся избежать конфликтов или хотя бы минимизировать их.

Отделение детей от родителей – непростой процесс

Родители часто дают себе обет, что их дети, став взрослыми, будут сами решать, как им жить. Однако данное себе обещание – это одно, а реальность – совсем другое. Когда дети находят себе пару и начинают строить планы на будущее, родители пытаются отговорить юношу или девушку от неверного или опасного, по их мнению, шага. Если же то, что было причиной беспокойства, вдруг подтверждается, то перенесение родительских страхов на детей может заставить тех сомневаться в правильности своего выбора.

И причина такого поведения — не обязательно эгоизм. Речь скорее идет о страхе родителей потерять ребенка, когда он влюбится или вступит в брак. Боязнь утраты усиливается, если ребенок долгое время оставался неженатым или незамужним. Ведь когда он начинает жизнь в паре, он прощается с детством, с прошлым и больше не нуждается в особой близости с родителями.

Позволить ребенку приобрести собственный опыт – сложно

Искушение любого родителя, за немногими исключениями, – передать детям жизненный опыт. Даже если дети этому противятся… Невыполнимость, в общем-то, хорошего намерения объясняется просто: приобретенный нами опыт полезен только нам. Это как если бы родители одного или даже обоих партнеров проецировали на детей свои прошлые страхи. Хотя, возможно, именно ошибка, допущенная при выборе партнера, позже поможет формированию характера и научит человека определять его собственные границы. Нельзя этим пренебрегать.

Разумный выбор в любовных отношениях невозможен, каждый из нас ошибался хотя бы единожды, чтобы найти тот тип отношений, который подходит только нам. И если родители не понимают этого, они становятся слишком навязчивыми по отношению к своим детям, живущим в паре. То есть родители все еще считают, что их дети не выросли, а по-прежнему остаются несмышлеными.

«Мы развелись с Мишей полтора года назад, и вдруг он позвонил накануне Нового года. Сказал, что не может меня забыть, и предложил дать нашим отношениям еще один шанс. Я согласилась, потому что и сама часто думала о нем и о нас вдвоем. Мы снова были вместе. И тогда вмешались родители мужа…

В период наших семейных ссор и сразу после развода Миша нуждался в их поддержке, и они сделали из меня какого-то монстра, единственного виноватого в том, что их сын страдает. Когда мы пытались восстановить наши отношения, его родители за моей спиной без конца напоминали ему о прошлом, якобы для того, чтобы уберечь его от «той же самой ошибки» со мной. «Если тогда ничего не получилось, не получится и сейчас! Не доверяй ей!» и т. д.

Я подозреваю, что Мишины родители так никогда и не отпустили его во взрослую жизнь. Слишком уж собственнически они вели себя по отношению к нему и в любой женщине видели опасную интриганку, ведь из-за нее сын улетит из-под их заботливого крылышка! К счастью, Миша смог противостоять навязчивости родителей и поговорил с ними начистоту. Они меня признали, хотя по-прежнему не любят…»

Учитывать то, что связывает партнера с его родителями, важно

При выборе партнера нужно обратить особое внимание на то, что связывает его с родителями. Поскольку потом, в случае конфликта, будет гораздо неприятнее признавать, что партнер не может противостоять родителям, боится их расстроить, избегает ситуации, в которой он может оказаться «между двух огней», ставит ваши интересы на второе место. Он должен уметь иногда «восставать» против своих родителей и брать на себя вашу защиту, если родители ведут себя несправедливо по отношению к вам.

Читать еще:  Как может измениться человек, если им овладела лень?

В противном случае вы будете чувствовать себя «ненужной вещью», с которой не считаются… Это неосознанно приводит к противостоянию и конфликтам невестки со свекром и свекровью, зятя – с тещей и тестем, тогда как любовь, которую мы испытываем к родителям, и та, которую мы питаем к своему партнеру, не имеют ничего общего.

Не жить жизнью своих детей необходимо

Когда родители осознают, что не смогли достичь жизненных целей, они вмешиваются в семейную жизнь своих детей. Они делают это с благими намерениями: чтобы их дети получили в жизни то, чего не хватило им, и убереглись от тех подводных камней семейного быта, на которые напоролись их родители.

Однако желания родителей и детей часто не совпадают, отсюда разочарование родителей в том, что их дети не идеальны. Желание влиять на детей или давать советы, как им жить, – это желание сохранить контроль над ними. Оно непременно посеет раздоры в семье детей, подталкивая их подспудно к тому, чтобы принять сторону либо своих родителей, либо своего партнера. В подобной ситуации уместны лишь сдержанность в высказываниях и невмешательство.

«Когда я познакомился с родителями Лидии, я почувствовал себя очень неуютно, не знаю почему. После нашей свадьбы это ощущение не пропало. У тестя и тещи мне всегда было не совсем комфортно. Каждый раз, когда я, например, умирая от жажды, шел налить себе воды, даже после 2 лет брака я должен был спрашивать у родителей моей жены, могу ли я это сделать.

У меня было впечатление, что они воспринимали меня как ребенка, и я так и не стал членом их семьи. Когда вся семья собиралась, чтобы решить какие-нибудь семейные проблемы, меня даже не приглашали за стол… Даже после того как я женился на Лидии, ее родители, похоже, воспринимали меня как некую дополнительную и ненужную деталь. Что бы я ни сделал, они никогда не приняли бы меня. Моя жена меня понимает, но в тоже время осознает, что вряд ли сможет изменить своих родителей. Теперь она часто бывает у них без меня».

Перестать злиться. на своих родителей

Мы уже давно выросли, но по-прежнему пытаемся что-то доказать своим родителям. Сумели ли мы разобраться с детскими обидами? И вправе ли рассчитывать на то, что родители примут нас, если сами не можем принять их?

«Я разучилась быть счастливой – теперь учусь быть разной»

Исполнение мечты не всегда приносит счастье. Бывает, мы оглядываемся назад и понимаем, что расплатились за успехи какой-то важной и дорогой частью себя. Именно так произошло с 28-летней Анастасией.

Родители вмешиваются в семейную жизнь. Как сказать «это наша семья, мы сами разберемся»?

1. Как сказать «это наша семья, спасибо, мы сами разберемся»?

Сказать это легко и просто. Языком, ртом, словами.

Собственно в том, чтобы именно сказать затруднений меньше всего. Они начинаются чуть позже.

Посмотрим, что же стоит за вопросом «как сказать родителям – это НАША семья. Наша. У вас – своя?

2. «мама будет сильно переживать, а она столько для нас сделала, а у нее давление…»

Вместо давления может быть любое другое заболевание.

Итак, дочка говорит маме:

— спасибо, мама, за заботу. Мы сами разберемся, это наша семья.

Мама обижается, давление вжиу вверх, скорая, укол, таблетки… и чувство вины у дочери плюс страх у зятя. Разве кто-то захочет быть причиной смерти матери жены? Да и вообще, любого человека.

Дальше наступает стадия «мы же молодые, нужно немного потерпеть…» и длиться она может десятилетия.

Мама тем временем сдает назад, становится шелковой и ласковой. Она же поняла, что ее дети любимые бросить хотели, и вообще, чуть не померла можно сказать. Гипертония, то се…

Две-три недели все успокоились и даже довольны.

Затем начинает копиться раздражение: маман несколько раз посреди секса вломилась к «деткам», «случайно» раз сто рассказала, какой у соседки зять – и молодец, и помогает, и два раза в год тещу отдыхать на моря отправляет, и …

Читать еще:  С какими проблемами сталкивается пара при планировании свадьбы?

Зять тоже участвует, старается как может: на светлый ковер особо ценную железяку «случайно» положил, иначе бы не донес до гаража, обматерил шкодного кота при гостях, рассказал анекдот про «крутись как хочешь, похороны завтра».

Дочка может между ними метаться, пытаясь повторить путь Одиссея между Сциллой и Харибдой, но получается у нее только роль болванки между молотом и наковальней.

Историй с мамой сына столько же, и динамика там похожая, хотя есть и свои нюансы.

Чаще всего лет через семь-восемь ребята придут к разводу. Как раз когда появится ребенок или два малыша.

Нужно четко понимать, что систему поддерживает каждый из ее участников.

И маме, и дочке, и сыну выгодна «склейка» двух разных поколений в одной динамике.

3. «Это наша семья, мы сами разберемся! Только дайте нам денег на квартиру, посидите с внуками, и машину подарите…»

Частый запрос на сепарацию от родителей с сохранением «трубы дотаций».

Как бы так сделать, чтобы любили, денег давали, с жильем и детьми помогали, при этом молчали, улыбались и соглашались с любыми действиями?

Даже Золотая Рыбка в какой-то момент взбунтовалась, поэтому помним про Старуху и Разбитое Корыто.

Психологической независимости без экономической не бывает. Исключения – у социопатов.

Если вам оказывают помощь, то вы будете чувствовать или благодарность, или злость, или вину – по ситуации. В любом случае, про отдельную семью – вашу и мужа тут речи нет.

Если вас регулярно снабжают ресурсами и если вы от них зависите, то вы скорее область большого (родительского) государства получаетесь, а не отдельная страна.

Обращаю внимание! Речь не про обмен подарками или помощь в случае форс-мажора, болезней и прочих горестей и испытаний. А об утрате или не приобретении самостоятельности в обеспечении себя, своей семьи необходимыми ресурсами.

4. Родители, вы ЧЬИ родители?

Еще вариант, не так уж редко случающийся, это когда родители ведут себя как мама и папа не своего ребенка а его мужа или жены.

Получается такой союз «родители и супруг», у которых совпадают ценности, видение дальнейшей жизни молодой семьи.

Например, муж регулярно обесценивает жену.

Та решает, что это для нее уже невыносимо и она разводится.

Муж не особо волнуется, ему достаточно сделать «звонок теще». Подключается родительская семья жены, и начинает ее прессовать: на нашу помощь можешь не рассчитывать, куда ты пойдешь, кому ты нужна, посмотри какой он замечательный.

Поскольку встречаются они с зятем раз в пару-тройку месяцев, то и видят его «праздничный» вариант. Защищают его вполне искренне.

И чаще всего жена смиряется, «весь мир говорит ей черное- это белое». Тут не про силу воли речь, а про социальную психологию.

Итого: чтобы сказать «это наша семья», нужно действительно выйти замуж/жениться психологически.

Отделиться от родителей во всех смыслах и жить «только нашей семьей», а к друг другу в гости ходить, когда соскучитесь.

Либо признать, что « у нас большая семья, расширенная» и тогда роль родителей в ней остается на долгое время определяющей. Тоже вполне жизнеспособный вариант, если видеть его именно так, полностью.

Какой вариант семьи у вас? А у ваших родителей? А у родителей мужа/жены?

Смогли бы жить в альтернативном: полностью отдельно или вместе с родителями?

Что будет, если позволить родителям лезть в семейные отношения детей

Все мы привыкли к тому, что родители часто вмешиваются в семейную жизнь своих детей. В этой связи можно вспомнить тот факт, что чуть ли не до середины ХХ века в большинстве стран именно родители решали, на ком жениться их сыну или за кого выходить замуж их дочери.

Случалось так, что их влияние на семейную жизнь становилось решающим и определяющим. Вспомним хотя бы « Грозу» Островского. Там мать не только вертела сыном, как хотела, но и невестку довела до самоубийства, а ее сын не сумел защитить жену. А ведь именно мать во многом разрушила семейную жизнь сына, который в одночасье стал вдовцом.

Есть и еще один яркий пример – « Тихий Дон» Шолохова. Отец Григория Мелехова сам решил, на ком будет женат его сын Григорий. И его не особенно интересовал тот факт, что сын любил другую.

Читать еще:  Как можно понять, что ты влюбилась в парня по-настоящему?

Знатные дворянские роды обручали своих детей, как только те появлялись на свет. В результате зачастую возникали не только трагические, но и комические ситуации. Вспомним великолепный фильм « Тот самый Мюнхгаузен», когда барон во время развода с супругой говорит: « Я родился не только мальчиком, но уже и мужем. Мы были обручены с Якобиной, но с детства не любили друг друга. В церкви на вопрос священника мы дружно ответили « нет!», и нас тут же обвенчали».

И только во второй половине прошлого века ситуация изменилась, и дети сами стали выбирать, на ком жениться, а кому дать от ворот поворот. Впрочем, ослабление родительского контроля никоим образом не связано с тем, что предки зачастую пытаются установить в молодой семье свои правила. Даже в том случае, когда живут отдельно от молодых.

Но самые большие проблемы возникают, когда родители живут вместе с молодой семьей. И если отцы реагируют на все достаточно спокойно, то мамы. Это другой и более сложный вопрос. И нет никакой разницы, теща или свекровь живут вместе с молодыми.

У тещи к зятю всегда будет масса претензий: и зарабатывает не столько, сколько нужно, и дочь ее не так сильно любит, да и к ней относится очень плохо. Но еще сложнее, если свекровь живет с невесткой. Потому что она неизбежно будет лезть в жизнь новой семьи, поучать и требовать. Любая мать почему-то уверена, что жена ее сына не так ухаживает за ним, не так готовит, не так убирает. А уж если муж с женой делят между собой работу по дому, то здесь вообще беда. Рассказы всем подряд знакомым, как ее сыну не повезло с женой, обеспечены.

Итак, что же делать, если родители пытаются влиять на вашу семейную жизнь и хотят, чтобы вы делали все по их правилам? Во-первых, не надо скандалить и портить отношения. Достаточно довольно твердо и жестко сказать, что вас устраивает ваша жена или ваш муж. И решать только вам, без оглядки на предков. И здесь вы будете на сто процентов правы.

Второй выход более радикален – если родители пытаются влезть в вашу семейную жизнь, но живут отдельно от вас, то с ними надо на какое-то время прекратить отношения. Пока они не поймут, что вы уже взрослый человек и никому не позволите крутить и вертеть вами. А уж тем более влиять на отношения с женой или мужем.

Есть и третий выход – нормально поговорить с родителями и объяснить, что вы уже взрослые и сами будете определять свою жизнь. Впрочем, такой вариант возможен только при разговоре с адекватными и понимающими родственниками.

Бывает также, что родители, но уже в ранге бабушек и дедушек, лезут не только в отношения мужа и жены, но и стараются повлиять на воспитание внуков. У меня есть одна знакомая, которая довольно счастливо живет со своим мужем и сыном. Но ровно до того момента, пока их не навещает одна из бабушек. Тут сразу же родители становятся « ничего не смыслящими идиотами». А ребенок все это слышит, делая определенные выводы.

Знакомая моя все это терпела-терпела, а потом довольно жестко поговорила со своей мамой. Бабушка все поняла и теперь не вмешивается не только в воспитание внука, но и в отношения своей дочери с ее мужем. И жизнь сразу стала намного легче. Потому что главное – это жить своей жизнью и никому не давать ее портить. Даже своим любящим родителям.

В непростых отношениях с родителями мужу и жене надо держаться вместе и ни в коем случае не жаловаться родным на свою вторую половину. Иначе, если родители недостаточно тактичны, жизнь молодой семьи может превратиться в настоящий ад. И нередко дело может дойти до развода.

Так что, если хотите жить счастливо, никогда и никому не позволяйте лезть в жизнь вашей семьи.

Источники:

http://www.psychologies.ru/roditeli/generations/pochemu-roditeli-vmeshivayutsya-v-semeynuyu-jizn-detey/
http://www.b17.ru/article/80653/
http://stapravda.ru/20120816/chto_budet_esli_pozvolit_roditelyam_lezt_v_semeynye_otnosheniya__62827.html

Ссылка на основную публикацию
Статьи на тему:

Adblock
detector